Mladi par je parkiran na mračnome mjestu za ljubavnike. Kada odluče krenuti kući, auto ne može upaliti. Dečko kaže da će odšetati do glavne ceste i potražiti pomoć, te da njegova djevojka treba zaključati vrata i čekati u autu. Kada se njezin dečko ne vrati dugo vremena, djevojka počne paničariti. Vidi čudne sjene kako se miču po prednjem staklu i čuje grebanje po krovu. Ona sjedi u autu cijelu noć dok se zastrašujući zvukovi i slike nastavljaju. U zoru ona čuje da netko dolazi i vidi policajca koji je zove da izađe iz auta. Počinje je odvoditi, upozoravajući je da se ne okreće. Ali ona se ipak okrene i ugleda beživotno tijelo svoga dečka kako visi obješeno za noge s grane iznad auta - njegovi su nokti bili grebali po krovu dok je krv curila niz vjetrobran. Nekada priča kaže da joj je kosa potpuno posijedila od šoka. Pripovjedači ²Dečkove smrti² često preciziraju mjesto radnje i ukrase priču detaljima zastrašujućih zvukova struganja, grebanja, kucanja i kapanja te promatranjem sablasnih sjena, odraza i slično. To je omiljena legenda za prepričavanje kod logorskih vatri, na tulumima i sličnim društvenim okupljanjima. Legenda se preselila i u Europu, gdje je karakterističan detalj da je ubojica odrezao dečku glavu i da sjedi na autu premećući glavom po krovu. Poput Lotove žene u biblijskoj priči o Sodomi i Gomori, ili Poput Orfeja koji napušta podzemlje u grčkom mitu, kada se djevojci kaže da se ne okreće ona ne posluša. U narodnim pričama tabui svih vrsta uvijek se krše.
Приказивање постова са ознаком ubistvo. Прикажи све постове
Приказивање постова са ознаком ubistvo. Прикажи све постове
четвртак, 16. јун 2011.
DOMACE URBANE LEGENDE
A sada jedna kompilacija domacih urbanih legendi :
• Sudenje u Sremskoj Mitrovici... Covek je vilama ubo sinovu zenu. Sudija ispituje snaju:
- Dakle, sta se tada desilo?
- Tada me je on opizdio vilama.
- Gospodjo, nadjite neki pristojniji izraz, ovo ne moze da udje u zapisnik.
- Sta ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile.
• Domaci zadatak prvaka u jednoj osnovnoj skoli u Uzicu, na temu "Crvenkapa".
- ...Posla Crvenkapa u sumu i zavrljala. Vrljala ona tako vrljala i trevi je vuk. Pita nju vuk: "Kud si posla 'vuda, majku ti krvavu ***em..."
Nakon pregleda domacih zadataka uciteljica pita djaka da li je sam to uradio ili mu je neko pomagao; a djak kaze da mu je tata pomagao.
• 3. jun 1999. Nad Novim Sadom oko 10:30 AM na nebu se jasno vide cetiri bela traga od NATO aviona. Prethodno se culo nekoliko detonacija. Na cosku se skupili ljudi iz ulice. Dolazi neki Ranko i vice deda Danilu:
- Je l' bilo stogod nocas, deda Dane?
- Nije nista.
- Ma ne pitam te za "ono", nego za bombardovanje...
• Ratni dani, maj 1999. Jedna baba iz komsiluka kaze:
- Joj meni, ono ranije, kad zagrme odozgo ne mogu oka sklopiti. Sad uzmem tabletu i ne cujem ih nocu...
- Kakve su ti to tablete, da das i meni jednu - ubaci se drugi komsija.
- Ma imam svakakve, i od tri i od pet i od deset milimetara, pa biraj brate mili...
• Na ispitu iz anatomije na Medicinskom fakultetu u Beogradu jedna devojka je dobila "penis" kao ispitno pitanje:
- Penis je muski polni organ u cijoj se sredini nalazi koska. Dugacak je trideset santimetara... itd.
Profesor, posto je devojka zavrsila svoj odgovor:
- Koleginice, niste lose znali..., ali za onu kosku, to Vam se ucinilo, a za onih trideset santimetara, to ste imali srece...
• Tri tipa sede u basti jednog kafica i pricaju viceve o policajcima. Cuo to pajkan, pa im pridje:
- Sta je momci? Zabavljate se?
- Ma nista, cavrljamo.
- Isprave molim... Ko je od vas Dejan Komlenic?
- Ja.
- Aha. A ko je Dejan Pavlovic?
- Ja.
- Dobro, a Dejan Misic?
- Ja.
- Hm, vidi tri Dejana! Jeste li vi braca?
• Tokom 1948. nakon objave rezolucije Informbiroa, svi koji su se javno izjasnili za rezoluciju, bili su osudivani. U to vreme jedan od sudija vojnog suda u Beogradu imao je naviku da svaku presudu zavrsi recima: "A sve je to ucinio u cilju izazivanja rata i kontrarevolucije!"
Jednog dana vice mi iz sobe neki porucnik Bora "Dikan":
- Kursula, znas sta je bilo s onim tvojim seljakom Ficom, bog te ne ***'o! Dobio covek dvadeset godina robije sto je neutvrdenog dana meseca avgusta 1948. godine, na radnom mestu u redakciji "Narodne Armije" vat'o za *** drugaricu Micu, a sve to u cilju izazivanja rata i kontrarevolucije!
(iz "Muzeja Zivih Ljudi" od D. Jovanovica.)
• U Bosni blizu Doboja, na jednoj raskrsnici sa kruznim tokom saobracaja, ispod znaka (za kruzni tok saobracaja) stoji ogranicenje:
- MAKSIMUM 10 MINUTA.
• Istinit dogadjaj iz busa. Pricaju dve dizelasice:
- E, uopste mi nije jasno sta mu bi...
- Da, bas je bio OK tip, ono, nosio fine patike i trenerkice a sad je propao totalno, kupio leviske i starke... Ma puko je totalno!
• Tekst iz casopisa "Oni":
- Imam petnaest godina i veliki problem. Menstruacija mi kasni mesec i po dana. Primecujem da mi stomak raste i da imam pojacan apetit. Brinem se da nisam trudna. Umirem placuci i sekirajuci se. Napominjem da nikad nisam imala decka, ali sam se samozadovoljavala. Moze li se od toga zatrudneti? Koji su simptomi trudnoce?
Unapred zahvalna
Radenka
• Seta patrola "Knezom" i bese im sumnjiv jedan tip...
- Licnu kartu?
- Nisam poneo.
- Je l' imas nesto od dokumenata?
- Imam INDEX.
Izvadi tip indeks... Kad je pandur utvrdio ko je i sta je, poce da ga analizira; tip dao nekih 20-tak ispita, sve ispecatiranih...
- Ala si ti proputovao!
• Seo momak u kafic u Petrovcu (CG) i naruci pivo. Konobar ga pita:
- S pjenom ili bez pjene?
- Bez pjene.
Za nekih cca sat, dode konobar, naspe mu pivo sa jako puno pene:
- Sacekaj jedno dva - tri minuta...
• Naslov koji se svjevremeno objavljen u Vecernjim novostima:
- OBOREN TUDJMANOV MIG-21
Poginula kompletna posada.
• Na stanici kod Mostarske petlje upada tip u autobus (sav zadihan) i pita:
- Oprostite, je l' ovo autobus?
Vriska u autobusu. Koji sekund kasnije (kada je shvatio) dodao je "23"...
• Na novosadskom PAN-radiju uvece 1. januara voditelj cestita koleginici voditeljki novu godinu sa recima:
- Ja te volim, ja te obozavam, ja bih s tobom da se razmnozavam.
• Sudenje u Sremskoj Mitrovici... Covek je vilama ubo sinovu zenu. Sudija ispituje snaju:
- Dakle, sta se tada desilo?
- Tada me je on opizdio vilama.
- Gospodjo, nadjite neki pristojniji izraz, ovo ne moze da udje u zapisnik.
- Sta ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile.
• Domaci zadatak prvaka u jednoj osnovnoj skoli u Uzicu, na temu "Crvenkapa".
- ...Posla Crvenkapa u sumu i zavrljala. Vrljala ona tako vrljala i trevi je vuk. Pita nju vuk: "Kud si posla 'vuda, majku ti krvavu ***em..."
Nakon pregleda domacih zadataka uciteljica pita djaka da li je sam to uradio ili mu je neko pomagao; a djak kaze da mu je tata pomagao.
• 3. jun 1999. Nad Novim Sadom oko 10:30 AM na nebu se jasno vide cetiri bela traga od NATO aviona. Prethodno se culo nekoliko detonacija. Na cosku se skupili ljudi iz ulice. Dolazi neki Ranko i vice deda Danilu:
- Je l' bilo stogod nocas, deda Dane?
- Nije nista.
- Ma ne pitam te za "ono", nego za bombardovanje...
• Ratni dani, maj 1999. Jedna baba iz komsiluka kaze:
- Joj meni, ono ranije, kad zagrme odozgo ne mogu oka sklopiti. Sad uzmem tabletu i ne cujem ih nocu...
- Kakve su ti to tablete, da das i meni jednu - ubaci se drugi komsija.
- Ma imam svakakve, i od tri i od pet i od deset milimetara, pa biraj brate mili...
• Na ispitu iz anatomije na Medicinskom fakultetu u Beogradu jedna devojka je dobila "penis" kao ispitno pitanje:
- Penis je muski polni organ u cijoj se sredini nalazi koska. Dugacak je trideset santimetara... itd.
Profesor, posto je devojka zavrsila svoj odgovor:
- Koleginice, niste lose znali..., ali za onu kosku, to Vam se ucinilo, a za onih trideset santimetara, to ste imali srece...
• Tri tipa sede u basti jednog kafica i pricaju viceve o policajcima. Cuo to pajkan, pa im pridje:
- Sta je momci? Zabavljate se?
- Ma nista, cavrljamo.
- Isprave molim... Ko je od vas Dejan Komlenic?
- Ja.
- Aha. A ko je Dejan Pavlovic?
- Ja.
- Dobro, a Dejan Misic?
- Ja.
- Hm, vidi tri Dejana! Jeste li vi braca?
• Tokom 1948. nakon objave rezolucije Informbiroa, svi koji su se javno izjasnili za rezoluciju, bili su osudivani. U to vreme jedan od sudija vojnog suda u Beogradu imao je naviku da svaku presudu zavrsi recima: "A sve je to ucinio u cilju izazivanja rata i kontrarevolucije!"
Jednog dana vice mi iz sobe neki porucnik Bora "Dikan":
- Kursula, znas sta je bilo s onim tvojim seljakom Ficom, bog te ne ***'o! Dobio covek dvadeset godina robije sto je neutvrdenog dana meseca avgusta 1948. godine, na radnom mestu u redakciji "Narodne Armije" vat'o za *** drugaricu Micu, a sve to u cilju izazivanja rata i kontrarevolucije!
(iz "Muzeja Zivih Ljudi" od D. Jovanovica.)
• U Bosni blizu Doboja, na jednoj raskrsnici sa kruznim tokom saobracaja, ispod znaka (za kruzni tok saobracaja) stoji ogranicenje:
- MAKSIMUM 10 MINUTA.
• Istinit dogadjaj iz busa. Pricaju dve dizelasice:
- E, uopste mi nije jasno sta mu bi...
- Da, bas je bio OK tip, ono, nosio fine patike i trenerkice a sad je propao totalno, kupio leviske i starke... Ma puko je totalno!
• Tekst iz casopisa "Oni":
- Imam petnaest godina i veliki problem. Menstruacija mi kasni mesec i po dana. Primecujem da mi stomak raste i da imam pojacan apetit. Brinem se da nisam trudna. Umirem placuci i sekirajuci se. Napominjem da nikad nisam imala decka, ali sam se samozadovoljavala. Moze li se od toga zatrudneti? Koji su simptomi trudnoce?
Unapred zahvalna
Radenka
• Seta patrola "Knezom" i bese im sumnjiv jedan tip...
- Licnu kartu?
- Nisam poneo.
- Je l' imas nesto od dokumenata?
- Imam INDEX.
Izvadi tip indeks... Kad je pandur utvrdio ko je i sta je, poce da ga analizira; tip dao nekih 20-tak ispita, sve ispecatiranih...
- Ala si ti proputovao!
• Seo momak u kafic u Petrovcu (CG) i naruci pivo. Konobar ga pita:
- S pjenom ili bez pjene?
- Bez pjene.
Za nekih cca sat, dode konobar, naspe mu pivo sa jako puno pene:
- Sacekaj jedno dva - tri minuta...
• Naslov koji se svjevremeno objavljen u Vecernjim novostima:
- OBOREN TUDJMANOV MIG-21
Poginula kompletna posada.
• Na stanici kod Mostarske petlje upada tip u autobus (sav zadihan) i pita:
- Oprostite, je l' ovo autobus?
Vriska u autobusu. Koji sekund kasnije (kada je shvatio) dodao je "23"...
• Na novosadskom PAN-radiju uvece 1. januara voditelj cestita koleginici voditeljki novu godinu sa recima:
- Ja te volim, ja te obozavam, ja bih s tobom da se razmnozavam.
Пријавите се на:
Постови (Atom)